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Frau Stahnke macht sich wieder nackig | ||
Mit einer Mischung aus Kopfschütteln und offensivem Desinteresse hatte die Öffentlichkeit bekanntlich vor ein paar Jahren darauf reagiert, dass Frau Susan Stahnke sich in einer Aufmachung hatte fotografieren lassen, die nur mit viel Mühe als "erotisch" zu bezeichnen war. Als Frau Stahnke daraufhin keine Nachrichten mehr ablesen durfte, hielt sich die Anteilnahme über ihren Rausschmiss bei der "Tagesschau" ebenfalls in Grenzen. Was aber auch daran lag, dass Frau Stahnke zu diesem Zeitpunkt schon recht präzise Vorstellungen von ihrer künftigen Hollywood-Karriere hatte. Nachdem es mit diesem beruflichen Fortkommen dann wider subjektives Erwarten doch nicht so recht klappen wollte, folgte eine öffentlich vorgenommene Darmspiegelung. In den letzten zwei Monaten haben sich die Ereignisse dann aber förmlich überschlagen. Erst wollte Frau Stahnke partout in aller Öffentlichkeit erfahren, wer denn nun bitteschön ihr leiblicher Vater sei. Dann folgte ein Nervenzusammenbruch, der angeblich nichts mit mangelndem Interesse an der verzweifelten Suche nach dem Erzeuger Frau Stahnkes zu tun haben soll. Und schließlich kam, was erfahrungsgemäß immer kommen muss, wenn weibliche B- und C-Klasse-Promis alle konventionellen Mittel erschöpft haben, mit denen sie es vielleicht auf die Titelseiten bringen: Frau Stahnke macht sich für den Playboy nackig! Über den Erotikfaktor der Ergebnisse kann man sicher streiten. Unstrittig dürfte aber sein, dass Frau Stahnkes öffentliche Statements zum Tief- und Hintersinn dieser Fotostrecke ("Besonders gefreut hat mich, dass meine Ballettvergangenheit mit in die Bilder einfließen konnte") ebenso dünn wie überflüssig sind, und man sich darauf einzustellen hat, dass die Playboy-Fotos noch nicht Frau Stahnkes letztes Wort waren. Noch mehr muss man sich aber Sorgen um Gina Wild machen, die postwendend der Meinung war, für solche Fotos wesentlich besser geeignet zu sein. Ist es mit ihr tatsächlich schon so weit gekommen, dass sie sich mit Frau Stahnke vergleichen muss ? jg |
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Möllemann wieder auf dem Vormarsch! | ||
Grosse Töne spuckt schon wieder Jürgen W. Möllemann: "Ich habe massgeblich dafür gesorgt, dass Westerwelle Parteichef wurde" und: Das Parteiausschlussverfahren gegen ihn, die "politische Kampfmaschine", sei „ein Putsch von oben“. Damit er, Möllemann, jedoch nicht wieder von Westerwelle so gemein angegangen wird (Originalton Möllemann: "Jeder Mörder und Kinderschänder wird von der FDP besser behandelt"), hat Möllemann vorsorglich schon einmal einen am Freitag veröffentlichten handschriftlichen Text an Fraktionschef Wolfgang Gerhardt geschickt. Darin verweist er auf die Gefahr eines Rückschlags bei seiner "Kombi-Erkrankung von Herz, Speiseröhre und Haut". Der sei in seiner Situation sehr gefährlich. Jetzt wurde bekannt, dass ärztliche Diagnosen und Gutachten schon seit langem eine zentrale Rolle in politischen Auseinandersetzungen spielen. So soll z.B. bei den Tarifverhandlungen für den öffentlichen Dienst der Verhandlungsführer der Arbeitgeber, Innenminister Schily, jedesmal, wenn Verdi-Chef Bsirske "eine 3 vor dem Komma" gefordert habe, anfallsartig den Raum verlassen haben, und zwar mit der Begründung, es gehe wieder los mit seinem Magen-Darm-Virus. Leider war diese "Taktik" - wie wir zwischenzeitlich wissen - erfolglos. Eine ähnliche "Methode" verfolgt nach CIA-Erkenntnissen der Al-Kaida-Chef Osama-bin-Laden: dieser habe zwar schon etliche Male vorgehabt, sich den US-Behörden zu stellen, sei jedoch gewarnt worden, weil sein Prostata-Leiden im Gefangenlager Guatanamo nicht ausreichend behandelt werden könne. Die Amerikaner wollen jetzt einen international berühmten Urologen anheuern, um bin-Laden diese Ausrede zu nehmen. Aber nicht nur in der Politik, sondern auch bei Vertragsverhandlungen im Profisport sollen solche "Argumente" zum Tragen kommen. So soll angeblich der Bayer-Manager Rainer Calmund regelmässig die Gehälter seiner Spieler mit der Begründung drücken, der Verein sei pleite, weil das ganze Geld für die Behandlung seiner Fettleibigkeit drauf ginge. Auf diesem Hintergrund nimmt es natürlich nicht Wunder, wenn auch auf dem Spielfeld auf gesundheitliche Argumente zurückgegriffen wird. Bayern-Torhüter Oliver Kahn soll angeblich mittlerweile immer dann, wenn ein Schiedsrichter ihm wegen "unsportlichen Verhaltens" (Faustschläge usw.) die gelbe oder rote Karte zeigen will, ein Gutachten eines Münchner Neurologen vorlegen können, dass er seit Geburt an der "Düppermanschen Krankheit" (Ausfall ganzer Hirnregionen unter Stressbelastung) leide. Die Aussage Möllemanns, dass "in der FDP jeder Mörder und Kinderschänder besser behandelt wird", soll mittlerweile erhebliche Folgen gezeitigt haben: nachdem 124 Mörder und 83 Kinderschänder in der Hoffnung auf bessere Behandlung einen Aufnahmeantrag an die FDP gestellt haben, will die Partei jetzt einen Gesetzentwurf in den Bundestag einbringen, der vorschreibt, dass in Deutschland zukünftig "Mörder und Kinderschänder GENAUSO schlecht behandelt werden wir Jürgen W. Möllemann". Man verspricht sich von dieser Androhung eine weit abschreckendere Wirkung als z.B. von der Todesstrafe... hs |
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Westerwelle von Verehrerin verfolgt! | ||
Eine fast nicht zu glaubende, aber offensichtlich doch wahre Geschichte erzählte der FDP-Vorsitzende Westerwelle gestern vor der versammelten Presse. Er, Westerwelle, werde seit Jahren von einer glühenden Verehrerin verfolgt, und habe dieser jetzt per Gerichtsbeschluss untersagt, sich ihm weiter als 100 Meter zu nähern! Er habe sich natürlich gefragt, wieso ihm eine solche Zuneigung zuteil werden könne, habe aber darauf partout keine Antwort gefunden. Leider konnten ihm die anwesenden Journalisten auch nicht weiterhelfen, sondern schlossen sich dem allgemeinen Rätselraten an. Wie aus der SPD-Baracke zu erfahren war, soll sich jetzt Fraktionschef Müntefering unter der Hand an Westerwelle gewandt haben, um ihn zu bitten, ihm die besagte Verehrerin "abzutreten". Er wolle endlich auch einmal geliebt werden - egal wie und weshalb... hs |
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Heute: Bundeskanzler Schröder | ||
Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, würde ich Häuser bauen." Sagt der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch ..." Warum dürfen Joschka Fischer und Gerhard Schröder nie zusammen in einem Flugzeug fliegen ? Weil beim Absturz der Staat acht Witwenrenten zahlen müsste. Schröder und Eichel gehen in Berlin spazieren und kommen an der Auslage eines Geschäftes vorbei. Schröder : "Schau mal Hans, die Ergebnisse unserer Spar- und Wirtschaftspolitik: Eine Hose zehn Euro, eine Jacke 15 Euro und ein Mantel 50 Euro." Darauf Eichel verlegen: "Gerhard, das ist doch die Auslage einer chemischen Reinigung". Was passiert, wenn wir Gerhard Schröder in die Wüste schicken ? Lange erst einmal nichts - und nach vier Jahren wird der Sand teurer ! "Wie schafft man es unter der Regierung Schröder an ein kleines Vermögen zu kommen?" Man muss vorher ein großes gehabt haben" Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" Sie fragt: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!" "Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler. Darauf sie: 'Und was heißt das?' 'Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten.' Darauf die Mutter: 'Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!" Die rot-grüne Regierung beabsichtigt, die Steuererklärung drastisch zu vereinfachen. Es wird ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt: - Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens? - Überweisen Sie uns diesen Betrag. "Das Telefon klingelt. Meier: 'Meier'. Schmidt: 'Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt.' Meier: 'Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle." "Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und dem Bundeskanzler? Den Telefonhörer kann ich aufhängen, wenn ich mich verwählt habe." "Warum fährt Schröder so gerne Audi? Weil er vom Heiraten auch schon vier Ringe hat." "Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler. Darauf sie: 'Und was heißt das?' 'Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten.' Darauf die Mutter: 'Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!" "Was ist der Unterschied zwischen der Regierung Schröder und den Ford-Werken? Ford - die tun was!" "Warum heißt die Gattin des Kanzlers Doris Schröder-Köpf? Na, wenn sie Köpf-Schröder heißen würde, könnte es die Parteilinke als Aufforderung missverstehen" Schröder auf einer USA-Reise bei Bush. Bush sieht Doris und fragt Schröder: "Is this your First Lady ?" Schröder: "No, my fourth!" Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!" "Warum können sich Politiker nicht auf BSE testen lassen? Weil man dazu Rückgrat und Hirn braucht!" "Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans? Bei der Jeans sitzen die Nieten außen!" "Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der rot-grünen Bundesregierung? Bei der Zelle muss man erst zahlen und dann wählen." "Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt. Schröder hilft ihm auf und sagt: Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen. Antwortet der Rentner: Ich bin auf den Rücken, aber nicht auf den Kopf gefallen!" "Bundeskanzler Schröder begegnet einem Muli. Fragt das Muli: Wer bist du? Sagt Schröder: Ich bin ein Bundeskanzler. Sagt das Muli: Dann bin ich ein Rennpferd!" "Was ist der Unterschied zwischen verkohlen und verschrödern? Verschrödern ist unverblümter." "Warum fährt Gerhard Schröder niemals mit dem Fahrstuhl? Weil da die Fernsehkameras nicht hineinpassen." Doris: "Gerd, ich liebe Dich. Liebst Du mich auch ?" Gerhard: "Ja. Dich auch." "Ein Gespräch zwischen Clinton, Jelzin und Schröder. Jelzin: Ich habe zwölf Bodyguards, einer möchte mich töten. Aber welcher? Clinton: Ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche? Schröder: Jungs, ich habe zwölf Minister - und nur einer ist gut. Aber welcher?" hs |
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Windows XP für Aids-Kranke | ||
Microsoft-Gründer Bill Gates spendet 100 Millionen Dollar (99 Millionen Euro) für den Kampf gegen Aids in Indien. Das kündigte ein Vertreter der Bill-und-Melinda-Gates-Stiftung am Montag (11.11.02) in Neu-Delhi an, wo Gates zu einem viertägigen Besuch eintraf. In einem Artikel für die «New York Times» schrieb der Microsoft-Gründer am Wochenende, Indien sei auf dem Weg, eine wirtschaftliche Weltmacht zu werden. Ein Großteil dieses Fortschritts sei allerdings durch die Ausbreitung von Aids gefährdet. Mit der Auszahlung von Einzel-Spenden erhält jeder indische Aids-Kranke das Betriebssystem Windows XP Professional in einer (unregistrierten) OEM-Recovery-Version. Von Seiten der Stiftung wurde dementiert, dass Aids-Kranke, die bereits Linux auf ihrem PC installiert haben, von den Zuwendungen ausgeschlossen wären. Aids-Kranke Linux-User könnten ihr Betriebssystem vielmehr unentgeltlich (!) gegen Windows XP umtauschen. hs |
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Kahn ist nicht der Papst! | ||
Sprachloses Entsetzen machte sich kurzzeitig im katholisch sprechenden Teil der Bevölkerung breit, nachdem der Torhüter der deutschen Fussballnationalmannschaft, Oliver Kahn, gegenüber dem Kirchenmagazin "Kicker" festgestellt hatte: "Ich bin doch nicht der Papst!" Mittlerweile hat sich jedoch aus der italienischen Stadt Rom ein älterer Herr gemeldet und sich bereit erklärt, das Amt zu übernehmen. Dazu Fernsehonkel Jürgen Fliege: "Ist mir doch egal, wer unter mit Papst ist..." hs |
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Entführung von Ex-Spice-Girl vereitelt! | ||
Eine schwere Fahndungspanne musste die englische Polizei eingestehen. Mitgliedern einer Spezialeinheit zum Kampf gegen organisiertes Verbrechen waren am Samstag vier Männer und eine Frau ins Netz gegangen, und hatten damit die von der Bande geplante Entführung des Ex-Spice-Girls Victoria Beckham verhindert. Die englische Öffentlichkeit ist fassungslos; viele stehen unter Schock, weil sie fest mit dem Verschwinden von Frau Beckham gerechnet hatten (Ehemann Beckham hatte schon im Vorfeld angekündigt, dass er gegebenenfalls keinen einzigen Penny für seine Frau locker machen würde.) Scottland Yard hat jetzt angekündigt, bei der nächsten Entführung einer prominenten Persönlichkeit (Camilla Parker-Bowles, Boy George, David Coulthard) erst dann einzuschreiten, wenn die Entführer die Leiche des Opfers präsentieren können. hs |
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Dieter Bohlen holt Mädchen aus Koma | ||
Riesenerfolg für den Musikanten Dieter Bohlen. Wie die BILD-Zeitung berichtete, ist es dem Künstler durch seine Musik zum ersten Mal gelungen, ein Mädchen AUS einem Koma herauszuholen. Bisher waren seine Fans regelmässig IN ein Koma hineingefallen, wenn seine Lieder ertönten. hs |