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| Eilmeldung: Bush geschlagen - Überraschungssieger in Washington Wie soeben aus den Vereinigten Staaten gemeldet wird, haben die Präsidentschaftswahlen ein höchstens von Insidern vorhergesehenes Ende genommen. Nachdem George Dabbeljuh Bush sich über vier Jahre hinweg mit Pleiten, Pech und Panzern weltweit unbeliebt gemacht hatte und selbst die Amerikaner nicht dumm genug waren, sich mit dem Kerry-Würstchen anzufreunden, hat sich nach Auszählung der Stimmen in 48 von 50 Staaten der auch von Heiß&Fettig unterstützte unabhängige Kandidat offenbar erdrutschsiegartig durchgesetzt. Bereits in den frühen Abendstunden des 2. November gratulierte George Troubleyou Bush dem designierten Nachfolger in einem feierlichen Akt vor der versammelten Nationalgarde.
In einer ersten Stellungnahme gab Präsident Igel bereits entscheidende Teile seines Legislaturperiodenprogramms bekannt: "Als erstes werde ich den Nahostkonflikt beenden. Die neue Mauer zwischen Israel und Palästina wird um zwei Meter erhöht. Es wird ein Schießbefehl verhängt. Als Wachmannschaft werden Langzeitarbeitslose aus den neuen deutschen Bundesländern angeheuert, denen allerdings zunächst noch erklärt werden muss, in welche Richtung zu schießen sein wird. Es steht aber zu hoffen, dass sich der latente Antisemitismus solcher ostdeutschen Wachmannschaften mit der in Ostdeutschland ebenfalls weit verbreiteten Orientierungslosigkeit gegenseitig aufheben wird - selbst die, die auf jüdische Siedler schießen wollen, werden aus Versehen im Ergebnis doch nur Palästinenser abknallen. Zugleich wird die Entlastung des ostdeutschen Arbeitsmarktes die von meinem Vorgänger stark beschädigten deutsch-amerikanischen Beziehungen wieder erheblich verbessern. Dann werde ich den Irak-Krieg beenden. Das amerikanische Militär wird abgezogen. Neuer Zivilchefberater im Irak wird Herr George W. Bush. Als Leibwächter werden ihm Frau Rice und Laura Bush zur Seite gestellt. Ferner darf er sein bisheriges Kabinett als Beraterstab mitnehmen. Sollte der amerikanische Militäreinsatz noch übergangsweise fortgesetzt werden müssen, könnte Herrn Bush natürlich auch Gelegenheit gegeben werden, seinen Militärdienst als GI im Irak nachzuholen und zugleich die Landeskenntnisse zu erwerben, die ihm für seine spätere Beraterfunktion nützlich sein könnten. Ferner werde ich die Geheimdienste neu strukturieren. Herr Bin Laden, mit dem die amerikanischen Regierungen in den achtziger Jahren bereits erfolgreich zusammen gearbeitet haben, wird neuer Geheimdienstkoordinator. Er hat in den vergangenen drei Jahren unter Beweis gestellt, dass er selbst als einzelner den gesammelten Kräften der verschiedenen Dienste noch überlegen ist. Auf Sicherungssysteme für sozial schwächere Amerikaner und weltweiten Klimaschutz wird weiterhin offiziell geschissen. Es liegt auf der Hand, dass der Reichtum der amerikanischen Wirtschaftskapitäne nur zu sichern ist, wenn wir auch künftig massives Öko- und Sozialdumping betreiben. Und irgendwer muss ja meinen Wahlkampf 2008 finanzieren." ni |
