Jeder Mensch braucht jemanden zum Anlehnen. Bis auf Politiker - die brauchen jemanden zum Ausnehmen. Klar, daß die dann keiner mehr so doll lieb hat wie Dolly Buster oder Pamela Anderson - ganz im Gegentum, nur deren sogenannter "Immunität" ist es zu verdanken, daß sie von der Bevölkerung nicht schon längst zum Teufel (oder zumindest zur Schwiegermutter) gejagt wurden.
Sei's drum: Auch wenn sie es nicht zugeben wollen, aber selbst ein Politiker braucht ab und zu jemanden zum Drücken - also muß ein Haustier her, wenn sich schon kein Mensch oder Parteikollege dazu freiwillig hergibt.

Das Problem dabei: Selbst das dümmste Schwein vom Lande läßt sich nicht dazu überreden, in den Dunstkreis eines Politikers zu treten, geschweige denn, von einem begrabbelt zu werden. Was also tun?
Die Lösung liegt auf der Hand: Genmanipulierte Haustiere müssen her, noch dümmer als Knäckebrot, noch kuscheliger als Tribbles, noch sparsamer als das 3-Liter-Auto.
Gesagt, getan: Finanziert vom Steuerzahler, werden so in aller Heimlichkeit Haustiere gezüchtet, die ideal auf das jeweilige Herrchen (oder Frauchen) zugeschnitten sind. Was für Tiere mögen das sein? Kein Mensch hat so ein Vieh jemals zu Gesicht bekommen, also sind wir auf Vermutungen angewiesen. Folgende Gattungen sind aber sehr wahrscheinlich:

Die "Regenerierende Saumagen-Sau" mit nachwachsendem, selbstfüllendem Magen für Helmut Kohl:
Wenn er schon sein Amt verliert, dann nicht auch noch seinen Bauch, also muß ein Tierchen her, das zumindest den Wanst sichert. Ist zwar zum Knuddeln denkbar ungeeignet und obendrein potthäßlich, aber Helmut kommt's ja nur darauf an, daß er etwas Warmes auf dem Teller hat, das ihm nicht widerspricht.

Oder die sprechende "Scharping-Schnecke":
Endlich ein Tierchen, das von Scharping's immensem Redetempo schwärmt UND sich auch noch bei ihm einschleimt!

Ein Meisterstück der Genforschung ist ebenso der "Hartgeld-Ameisenbär" für Theo Waigel:
Saugt den Leuten völlig selbständig das Geld aus den Taschen, und beim Knuddeln klingeln die Moneten, daß die Brauen von Waigel nur so zittern.

Joschka Fischer bekommt gar kein Haustier, sondern eine "BSE-Fleisch- und PKW-fressende Grünpflanze".
Kuscheln will der sowieso nicht mehr, seit er als neuer Außenminister ständig feuchte Hände schütteln muß.

Bundeskanzler Gerhard Schröder hat gar kein Haustier.
Der neue Chefsessel, den er sich bestellen mußte, weil Helmut den alten auf Carportgröße durchgesessen hat, ist schon teuer genug, da kann er sich nicht noch ein sündhaft teures Designer-Genhaustierchen anschaffen (Spenden willkommen!).

Guido Westerwelle hat das Gesamtvermögen der FDP vom Partei-Jeanssparbuch abgehoben und sich einen neuen Kamm besorgt.
Daß auch der nichts taugt, sieht man an seiner unverändert gräßlichen Popper-Frisur, aber der Versuch war ihm mehr wert als jedes Haustier, das dann womöglich noch eine bessere Frisur hätte als er. Und das ist noch schlimmer als 4,9999999% bei einer Bundestagswahl.

All diese verzweifelten Versuche zeigen: Nicht die Tiere, sondern die Politiker sollten mal gentechnisch verändert werden.
Es kann ja nur besser werden.

Michael Wartig - (c) 1998 ATTACKE!