Die Erde trudelt unaufhaltsam auf ihr Verderben zu. Während der Regenwald auf der Intensivstation liegt, der Klimakollaps sich mit dem Verkehrsinfarkt ein spannendes Match um den Untergang der Zivilisation liefert, meldet Radio Rimini, dass in diesem Jahr der Algenteppich erstmals "trägt". Rinderwahnsinn, Maul- und Klauenseuche, AIDS und der gute alte Tuberkel-Bazillus kämpfen wacker gegen die Überbevölkerung, ebenso übrigens wie der Mazedonier, der den Albaner als Wurzel allen Übels ausgemacht hat und der Israelit, der in Ermangelung von Albanern die Palästinenser als Schuldige für Krieg, Fußpilz, Geschirrtuchknappheit und die schlechten Leistungen der Fußballnationalmannschaft erkannt hat. Herr Bush bastelt derweil am Raketenschild und Herr Putin bringt die Russenmafia als AG mit erstaunlichem Erfolg an die Börse. Nur ein kleines Häuflein Unbeugsamer versucht in diesen Turbulenzen noch, der Globalisierung ein humanes Gesicht zu geben: Die deutsche Bundesregierung, der mit der Abschaffung des Rabattgesetzes und dem - im Bundesrat in unverantwortlicher Weise gekippten - Beschluss zur Einführung des Dosenpfandes ein einzigartiger Doppelschlag gegen das Böse gelungen ist.

Während nun also noch unklar ist, ab wann die fröhlichen Herrschaften aus den Siedlungen unter Deutschlands Brücken dem dankbaren Kioskbesitzer das geleerte Tuborg-Sixtypack und die Einkaufswagenladung leerer Rotweinpullen Marke "Plaisir-de-Glycole" über den Tresen in die Trinkhalle zurückwerfen dürfen, steht eines schon fest: Es darf ab sofort gnadenlos gefeilscht werden. Als erstes haben dies die Japaner begriffen! Da wird in Bonn mal eben das Protokoll von Kyoto ad actas gelegt und bringt der Japs die Welt ins Japsen, wenn er zum reichlichen CO2-Ausstoß als Zugabe noch ein Packerl Stickstoffsenke oder ein paar Kohlenmonoxidquoten verlangt. "Auf deutschem Boden darf nie wieder das Benzin ausgehen", quakt dann auch gleich Umweltminister Trittin in die Mikrophone vor der Tagungsstätte und lässt der japanischen Delegation ohne viel Federlesen ein paar sog. Bohrinseln (willige Blondinen) auf die Wasserbetten des Bonner Maritim-Hotels catern.

Kaum anders Frank Steffel, der als gelernter Teppichhändler im Berliner Wahlkampf natürlich auch sofort Profit aus der neuen Rechtslage zu ziehen sucht und von den Wählern die Zweitstimme als Zugabe zur Erststimme verlangt - für die Fortsetzung der großen Kopulation, und sei es mit Wowereit auf der Laugh-Parade. Gregor Gysi will sein Licht ebenfalls nicht unter den Steffel stellen, bietet Einigkeit und Recht und Geilheit zum Nulltarif. "Früher hat die PDS da ja noch ziemlich gemauert", erklärt der kesse Berliner, in der Scene auch als DJ Sekretär bekannt "aber heute machen wir Rabattz, dass es einem durch Ostmark und Bein geht."

"Äh Rabatt", klingt es da schon aus Leimen, "äh bedeutet das, dass ich jetzt weniger Unterhalt zahlen muss? Oder darf ich die Anna Spermakowa jetzt noch einmal schwängern, ohne dass es extra kostet?". Wohl kaum Herr Becker, höchstens gibt es ein oder zwei Bettlaken aus der weltberühmtesten Kleiderkammer als kleine Zugabe zu Balg und Alimentenurteil. Aber das Diktum "billige Nutte" und die Redewendung "billiger Trick" werden durch den Wegfall des Rabattgesetzes endlich mit Leben erfüllt und das ist doch auch schon etwas.

Nick Igel

Die Lage der österreichischen Nation hängt mir an mehreren Körperöffnungen gleichzeitig heraus. Betrachte ich sie rundherum, so finde ich, dass sie mehrere Seiten hat, von denen her sie zu betrachten ist. Die Regierung regiert und die Opposition macht Opposition. Mit dieser Ordnung der Dinge, die sich ja bewährt hat, würde ich mich gern abfinden, aber ein Artikel muss mindestens eine Spalte lang sein, und das sind erfahrungsgemäß zwei Seiten Manuskript. Fürchterlich. Wenn ich den weissen Bildschirm vor mir sehe, wird mir totenübel. Weisser Terror ist das. Ich habe ein gutes Zitat, mit dem meine politische Betrachtung abschliessen könnte: „Caveant consules, ne quid detrimenti res publica capiat“, aber wie kommt man bis zu ihm? Auch zu „ tant de bruit pour une omelette“ ist es ein langer Weg.
Die Rede des Bundeskanzlers hat in keiner Weise beigetragen, die Lage zu klären. Gott weiss, wie wenig ich ihm das übel nehme! Ich bin aber ein oppositioneller Zeitgenosse und muss ihm also hier sagen, dass seine Ausführungen die Bevölkerung enttäuscht haben. Und das würde ich auch sagen, wenn der Mann gesprochen hätte wie der liebe Gott selber. Ich muss ferner hinzusetzen, dass ich nicht müde werde, den Herrn Bundeskanzler an seine Pflicht und Schuldigkeit zu mahnen, und weil das temperamentvoller klingt, schreibe ich: an seine verdammte Pflicht und Schuldigkeit. Das mit dem Müdewerden ist nur zum Teil richtig, eigentlich bin ich es schon in hohem Maße. Noch zehn Zeilen.
Betrachten wir also die Lage der österreichischen Nation wie sie ist, so ergibt sich zwingend mancherlei, was ich nicht schreiben kann, weil ich es nicht weiss. Das Wesentliche der innenpolitischen Situation ist die entsetzliche Langeweile, mit der sie den, der sich mit ihr beschäftigen muss, anstinkt. Und wenn nicht bald wieder etwas Aufregendes (EU-Sanktionen, böses Haider-Gebrabbel etc.) passiert, sehe ich mich leider gezwungen ins deutsche Bruderland zu emigrieren, wo Sportreporter in Flammen stehen, Verkehrsminister sich als Steher erweisen (Eichel bleibt hart) und die Schwimmerinnen der Nation voll auf Kursk sind.
Der Bundeskanzler wird schon sehen, wohin er kommt. Die Bevölkerung hat ein Anrecht. Alles – wer hat die Stirn, dem zu widersprechen? – könnte anders sein wie es ist. Ich werde mit meiner Meinung zur Lage der österreichischen Nation nicht zurückhalten, und wenn ich sie mir aus den Fingern saugen müsste. „Tant de bruit pour un caveant consules!“
Ein Österreicher durch und durch und ganz durch.



Leon Lemach

Bundeskanzleramt, es wird Abend über der Spree, der Kanzler liest ein paar Akten scheint aber nicht ganz bei der Sache:

Bulmahn (tritt ein):
Herr Bundeskanzler, lieber Gerd,
ich hätte eine Audienz begehrt!


Schröder (verlegen):
Pickel und Problemfrisur,
was sind denn Sie für ´ne Figur?
Kenne ich die nicht,
die da so seltsam zu mir spricht?


Bulmahn (selbstbewusst):
Ich bins, die forsche Edelgard,
die jederzeit am Bafög spart,
der Geist der stets verneint,
dem Ausbildung zu schwierig scheint,
die Frau der Forschung viel zu hoch,
aus Deinem Kabinett, das weißt Du doch.


Schröder (genervt zu sich):
Ach Gott jetzt fällts mir ein,
das muss die Quotenelse sein...


Bulmahn (winkt aufgeregt Schily herein):
Den Otto hab ich mitgebracht,
wir haben gestern durchgemacht,
dem Grappa kräftig zugesprochen,
und ein Stück Politik verbrochen,
mit dem Du - wenn Dus richtig machst,
ne Super Einschaltquote schaffst.


Schröder (deutlich interessierter):
Ich komm mal wieder in die Zeitung?
Nun sagt schon, steht nicht auf der Leitung,
was ist es, das Ihr mir da bringt,
dass mir TV und Hörfunk winkt?


Schily:
Na Gerd, Du weißt, die Doris hat so ein Gerät,
mit dem surft sie im Internet,
Computer nennt sich dieses Teil,
ist praktisch, schnell und megageil.
Wers bauen kann, macht Mörderkohle,
der Inder, der Kanack und selbst der Pole.
Nur wir in Deutschland sind zu dumm,
weils Bildungsministerium,
den ganzen Forschungszaster,
für Gesamtschulen verprasste.
Aber damit ists jetzt endlich aus,
die Inder holen wir ins Haus!


Schröder (nachdenklich):
Das ist der Inderwahnsinn, das ist fein,
fürs Indernet kauf ich den Turbanträger ein!
Der treibt dem Rechner mit der Maus,
sofort jedwede (K)Inderkrankheit aus.
Die kommen her, das schaff ich schon,
zur Not zahl ich ´nen (F)Inderlohn,
für jeden der mich unterstützt,
dass Krishna bald im Flieger sitzt.
Und da ich weiss, dass Inderarbeit
ist Synonym zu Kinderarbeit,
hol ich mir (m)inderjährige Experten
ganz frisch aus Delhis (K)Indergärten.


Bulmahn und Schily:
Was aber wenn die Zeitung titelt,
"Kanzler jetzt inderbemittelt"?
Denn eins ist klar, das Volk wird fragen,
Wohin wir denn die Inder jagen,
wenn wir sie nicht mehr brauchen,
weil in der Wasserpfeife rauchen,
geht wohl schlecht,
das wär nicht recht.


Schröder (beschwingt):
Ach was, in den Hindern tret´ ich die
Und dann geht es ab wie nie,
da hab ich keine (K)Inderstube,
Mahatma fährt mit Vollgas in die Grube!


Schily:

Du Gerd, ich weiß nicht ob das geht,
weil da etwas in der Verfassung steht,
Menschenwürde und so Sachen,
das darf man nicht einmal mit Indern machen.


Schröder:
Na gut, dann lassen wir sie nur,
für ein paar Jahre rein, quasi auf Kur.
Green Card statt Greenback und Mahatma weiß
Staatsbürgerschaft hat ihren Preis.
Der Rücktransport wird damit (k)inderleicht,
und Gerd hat wieder einmal was erreicht.
Ruft gleich mal bei der Presse an
Damit ich das verkünden kann.


Schlusschor:
Spiel nicht mit den Schmuddelindern, sing nicht ihre Lieder...

ni